Пятница.
- KosSense
- Администратор
- Сообщения: 152
- Зарегистрирован: 13 дек 2017, 10:13
Re: Пятница.
Всех с пятницей, бросай бурить, вставай на лыжи!
В жизни есть два типа людей, те кто копает и те у кого в руке пистолет (с) Хороший, Плохой, Злой.
- KosSense
- Администратор
- Сообщения: 152
- Зарегистрирован: 13 дек 2017, 10:13
Re: Пятница.
Пропустил пятницу, за что приношу свои извинения, но командировка, ее ведь не .....
В жизни есть два типа людей, те кто копает и те у кого в руке пистолет (с) Хороший, Плохой, Злой.
- KosSense
- Администратор
- Сообщения: 152
- Зарегистрирован: 13 дек 2017, 10:13
Re: Пятница.
После сложного бурения, надо сбросить накопления.
Всех с пятницей друзья!
В жизни есть два типа людей, те кто копает и те у кого в руке пистолет (с) Хороший, Плохой, Злой.
- KosSense
- Администратор
- Сообщения: 152
- Зарегистрирован: 13 дек 2017, 10:13
Re: Пятница.
Не забрызгай бентонитом, то, что в скважине сокрыто....
Всех с пятницей, коллеги!
В жизни есть два типа людей, те кто копает и те у кого в руке пистолет (с) Хороший, Плохой, Злой.
- KosSense
- Администратор
- Сообщения: 152
- Зарегистрирован: 13 дек 2017, 10:13
Re: Пятница.
- Михалыч, ты от куда???
- С бурения!
- С бурения!
В жизни есть два типа людей, те кто копает и те у кого в руке пистолет (с) Хороший, Плохой, Злой.
- KosSense
- Администратор
- Сообщения: 152
- Зарегистрирован: 13 дек 2017, 10:13
Re: Пятница.
- Родная, где установку ставим?
- Вооооон там!
А некоторые впахивают перед выходными! С Пятницей друзья и коллеги!!
- Вооооон там!
А некоторые впахивают перед выходными! С Пятницей друзья и коллеги!!
В жизни есть два типа людей, те кто копает и те у кого в руке пистолет (с) Хороший, Плохой, Злой.
- KosSense
- Администратор
- Сообщения: 152
- Зарегистрирован: 13 дек 2017, 10:13
Re: Пятница.
- А ты работал всю неделю?
- От ответа зависит многое!
С пятницей, дорогие коллеги!
В жизни есть два типа людей, те кто копает и те у кого в руке пистолет (с) Хороший, Плохой, Злой.
-
- Сообщения: 1
- Зарегистрирован: 15 апр 2018, 19:20
Re: Пятница.
На уроке в школе.
- Итак, кто мне ответит на вопрос: «Какие существуют в нашей стране органы управления?»
- Члены, Марь Ивановна.
- Да что ты такое говоришь, Вовочка?
- Ну как же, в книжке так и написано, члены правительства, про голову ничего не сказано!
- Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
Анекдоты про блондинок
Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Разговор трех блондинок:
- Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
- А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
- А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.
Анекдоты про школу
Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: — Детей приносит аист... — Детей находят в капусте... — Дети родятся в больнице... Подошла вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: — Могу я вынуть и показать?..
Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает: — Почему опоздал??? Вовочка: — Картошку жарил Учитель: — Что честно? Вовочка: — ДА Учитель: — Ладно, садись. Через пять минут открывается дверь в класс. Учитель: — Картошкина, ты почему опоздала!!!
Анекдоты смешные до слёз
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
– Вань! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
– Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
– А что, выпить есть?
- KosSense
- Администратор
- Сообщения: 152
- Зарегистрирован: 13 дек 2017, 10:13
Re: Пятница.
Мы работали, страдали....
Наши пальчики устали.... Сейчас немного отдохнем, и опять бурить начнем.... Всех с пятницей!!!
Наши пальчики устали.... Сейчас немного отдохнем, и опять бурить начнем.... Всех с пятницей!!!
В жизни есть два типа людей, те кто копает и те у кого в руке пистолет (с) Хороший, Плохой, Злой.